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MARCELOSKOPE
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Noël, la bonne période pour engraisser et fourrer oies, dindes et autres chapons ? Que nenni, allez hop, chacun le sien, tous les signes au régime !
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Tu voulais vivre d’amour et d’eau fraîche. Tu t’es mis au fist et au whisky. Trop tard, colon et gosier trop large. |
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Arrêtez les partouzes, ça n’a jamais fait maigrir. Mettez-vous au régime de bananes. |
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Tu t’es mis au Special K, pas celui qu’on achète au Franprix, mais dans une cité de Bobigny. |
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L’info plus de Femme actuelle ce mois-ci : le doigt dans la bouche pour vous faire vomir ne vous suffit pas ? Mettez-vous un doigt dans le C… pou faire caca. |
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Le meilleur moyen pour toi de maigrir : la liposuccion Rowenta. Oui oui, avec un aspirateur… |
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Avant de faire un régime hypercholestérolémique. Apprends d’abord à l’écrire, on en parlera après… |
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Le régime au chou fait maigrir, certes. Mais il fait aussi péter… |
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Quand allez-vous mourir ? Approximativement bientôt, d’un cancer si vous continuez à prendre du Canderel. |
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Ton régime Dukan, tu l’arrête quand, Ducon ? |
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Manger des produits Taillefine ne donne pas une taille fine, mais rend le portefeuille fin. |
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Attention, le régime Weight watcher fait ressembler à Marie-Christine Barrault ou Sonia Dubois. |
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Radin ! Rien ce mois-ci, juste un peu de pain sec et de l’eau. |
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