MARCELOSKOPE

L’été, la chaleur rend tous les fruits de nos vergers gorgés de soleil. Je les ai dévorés rien que pour vous. Maintenant je sais tout de votre personnalité !

	Arrête de boire trop de rosé, ce n’est plus un nez que tu as, mais une fraise bien mûre.			Comme la tomate, tu te cherches encore. Alors la tomate, fruit ou légume ?
	Si on te parle de noix de coco, ne pense pas toujours à tes coucougnettes. Prétentieux !			Si tu continues comme ça, tu vas droit dans la mûre. Mais dans l’amour ou dans la brique ?
	Tu n’as la pêche et tu te sens seul ? Alors vas à la pêche au gros. Tu chopperas sûrement 1 ou 2 thons. C’est mieux que rien !			Avec quoi ramasse t-on les papayes ? Il faut que tu arrêtes avec cette blague pourrie. Tu passes pour un naze, elle est trop nulle et tout le monde la connaît. (Avec une foufourche, il n’y a que toi qui ne le savais pas !)
	Si on dit que le kiwi donne un beau bronzage, ce n’est pas la peine de t’enduire de cirage. Idiote !			Hummm, miam miam. Tu es le fruit du mois. Vis ta vie comme tu en as envie, laisse-toi porter. Quel fruit ? Le fruit de la passion, bien sûr !
	Tu as le choix entre manger pleins de cerises ou coucher avec Cerise (de Groupama !) Dans les 2 cas, ça te fera chier !			Si tu restes à Paris en août, pas de prune pour toi. Le stationnement est gratuit !
	Si tu prends 5 kirs dans la soirée, et que tu changes de parfum (cassis…). Je te préviens que ca ne rentre pas dans « 5 fruits et légumes par jour ». Alcoolique !			La banane est ton fruit préféré ? Normal, tu es une grosse passive !